Tüm Fıkralar!

Hocanın bir gün subaşıya işi düşmüş. Adam haraç ve rüşvet yiyen
biriymiş. Hoca fakir, ne yapsın. Bir çömleğe toprak doldurmuş ve üstüne
bal sıvamış. Gitmiş işini görmüş, ilamını almış, memnun. Ertesi gün
kapısında bir adam bitmiş: - "Hoca demiş, subaşı ilamda bir kusur etmiş.
Geri istiyor..." Hoca yutar mı: - "Kusura bakmasın evlat", demiş.
"Kusur ilamda değil çömlekteydi."

Bir Ramazan günü Nasreddin Hoca'nın gözleri susuzluktan afallamış.
Dayanamayıp bir çeşmeye çaktırmadan yanaşmış. Tam suyunu içerken, bir
köylü görmüş hocayı: - "Aman hoca, günah değil midir bu yaptığın!" -
"Yıkıl karşımdan, Ramazan gider bir daha gelir, ama ben gidersem bir
daha gelmem; ne günahı'"

Hoca'ya yaşını sorarlar, "Kırk" diye yanıtlar, "Tam kırk!" On sene sonra
aynı soruyu yine "Kırk" diye yanıtlayınca, "E hocam, on yıl önce de
kırk yaşında olduğunu söylemiştin" demişler. Hoca hiç bozmadan,
"Evladım, ne bileyim on sene öncesini!" diye yanıtlar.

Kadılık yapmakta olan Hoca davalıyı dinler, "Haklısın!" der. Davacı
hemen atılır ve olayı uzun uzun anlatır. Dikkatle dinleyen Hoca ona
dönerek, "Sen de haklısın!" deyince, yardımcısı Hoca'ya, "Hocam ikisine
de haklı dediniz, bunlardan biri haksız olmalı." Hoca düşünür ve
yardımcısına, "Doğrusu sen de haklısın!" diye karşılık verir.

Akşam geç saatte eve gelen Hoca pencerede bir karaltı görür. Hanımına
sus işareti yaparak tüfeğini doğrulttuğu gibi ateşler. Eve girerler, bir
de bakarlar ki ateş ettikleri Hocanın cüppesi... "Hanım ucuz kurtulduk.
Ya içinde ben olsaydım!" der.

Hoca bir gün Timur'un adamlarından birine sormuş: - "Sen hangi
mezheptensin?" Adam elini göğsüne koyarak: - "Emir Timur!", demiş.
Oradaki bir başkası: - "Hoca Efendi, bir de peygamberini sor bakalım",
demiş. - "Gerek yok", demiş Hoca. "İmamı Topal Timur olursa, peygamberi
de kesinlikle Barbar Cengizdir."

Hoca bir ciğer almış evine gidiyormuş. Yolda bir dostuyla karsılaşmış.
Adam: - "Bak sana güzel bir ciğer yemeği tarifi yapayım da, bunu ağız
tadıyla ye", demiş. Hoca rica etmiş: - "Benim aklımda kalmaz. Bir
kağıda yazıver." Adam yazıp vermiş. Hoca biraz sonra lezzetli bir ciğer
yemeği yiyeceğini düşünerek dalgın dalgın giderken, bir çaylak elindeki
ciğeri kapıp kaçmış... Hoca çaylağın ardından bir süre baktıktan sonra
elindeki kağıdı havaya kaldırmış: - "Ağız tadıyla yiyemeyeceksin.
Tarifi bendedir!"

Arkadaşlarından biri Hocaya sorar: - "Hoca, Dünya kaç metre?" Tam o
sırada bir cenaze geçiyormuş yanlarından. Hoca onu göstererek: - "Ona
sor! Bak, ölçmüş biçmiş, gidiyor!"

Kaybolan dolunayları merak eden biri sorar: - "Hoca! Eski dolunayları ne yaparlar?" - "Kırpıp kırpıp yıldız yaparlar!"

Hocaya sormuşlar, "cenaze taşınırken tabutun ne tarafında olmak gerekir?
Sağında mı, solunda mı, arkasında mı olmak daha uygun olur?" Hoca şöyle
bir bakmış, "Valla efendiler içinde olmayın da, neresinde olursanız
olun!"

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar
arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı
testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot
olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay
mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi;
kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve
kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre
ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir
yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı,
iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve
motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan
Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Trabzonlu imamlarla, Rizeli imamlar turnuva düzenleyip maç yaparlarmış;
ama her defasında Rizeli imamlar yenerlermiş. Trabzonun takım kaptanı
Temel Hoca demiş ki; "uşaklar bu böyle gitmez, bizim Trabzonsporlu
Hami'yi takıma alalım, diyelim ki bu bizim merkez caminin yeni hocası."
Diğerleri de kabul etmişler ve maça gitmisler Rize'ye. Dönüşte takım
kaptanı Temel Hoca'ya sormuşlar, "mac ne oldu? diye; "2-1 yenildik"
demiş. "Peki golleri kim attı?" diye sormuşlar; Temel "bizim golü Hami
Hoca attı; onların golleri de Del Pierro Hoca ile Roberto Carlos Hoca
attı.." demiş.

Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool
Limanı'na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz'e bağırdı: - Tut şu
halatı! İngiliz anlamadı bir şey.. Temel yine bağırdı: - Tut şu halatı!
İngiliz'de gene hareket yok.. Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile
bağırdı: - Do you speak English? - "Yes.. Yes.." dedi İngiliz; Temel
öfkeyle bağırdı: - O zaman tut şu halatı..!

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin
önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup
sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp
duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

İlyas ile Temel karşılıklı oturmuşlar sohbet ediyorlarmış. Konuşma
sırasında iş kimin daha zeki olduğuna gelip dayanmış ve iki uşak
birbirine bilmece sormaya karar vermiş. İlk bilmeceyi İlyas sormuş: -
"Saridur, kafestedur, öter... Pu nedur, pill bakayrum..." Temel hemen,
"Kanaryadur" cevabını yapıştırmış. Fakat İlyas hayır anlamında kafasını
kaldırır. Temel, birbiri ardına bütün kuşların adını sayıp döker. Fakat
her seferinde İlyas hayır deyince pes etmek zorunda kalır. İlyas büyük
bir sevinç içinde, - "Haçan insan hamsiyu pilmez mu?" deyince Temel
hemen atılır. - "Hamsi saru değuldur ki?" - "Boyamuşumdur.." - "Kafeste
midur?" - "Koymişumdur.." Temel şaşırır: "Peku öter mu hamsi?" - "O da
aldatmacasıdur işin daa!.."

Temel ile Dursun iddialaşıyorlarmış "Ben daha iyi dalarım" diye. Temel: -
"Haçan ben 25 m'den denize dalarum da bana mısın demem." Dursun itiraz
eder: - "Yok yapamazsın!" Derken Temel: - "Gel uşağım, sana
ispatlıyacağum." diyerek çıkar 25 m. yüksekliğe ve cumburlop dalar çıkar
bir anda. Dursun iddiayı daha ileri götürür: - "Haçan ben de 30 m.'den
denize dalarum da bana mısın demem." Temel itiraz eder: - "Yok
yapamazsin!" Derken Dursun: - "Gel uşağım, ben de sana ispatliyacağum."
diyerek çıkar 30 m. yüksekliğe ve cumburlop dalar çıkar o da. Temel
kızarak iddiayı daha ileri götürür: - "Ula ben şu dolu kovaya 2,5 m.'den
dalarım.". Dalardın, dalamazdın derken çıkar Temel 2,5 m. yüksekliğe ve
su dolu kovaya dalması ile çıkması bir olur. Ne de olsa Temel iyi bir
dalıcıdır. Dursun da kızarak iddiayı arttırır: - "Ula ben de şu dolu
kovaya 3 m.'den dalarım." Dalardın, dalamazdın derken çıkar Dursun 3 m.
yüksekliğe ve su dolu kovaya dalar ve çıkar. Öfkeden gözü dönen Temel: -
"Ben ıslak bir havluya 2 m.'den dalarım." demeye başlar. Dursun her
zamanki gibi muhalefeti oynar. Bunun üzerine Temel: - "Getirin bakayım
şu ıslak havluyu!" der. Çıkar 2 m.'ye ve balıklama atlar aşağıya. Yere
'Güüüm!..' diye çarpar başını. Sersemlemiş bir vaziyette doğrulurken
söylenir: - "Kim sıktı bunun suyunu yahu?"

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i
havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10
metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun
hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola
çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git
bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük
çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika!
Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler.
Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun.
Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma
büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada
her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş.
Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş.
Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası
evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik
düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: -
"Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

Temel bir gün bir Alman, Fransız, ve Rus'la birlikte bir otele kalmaya
gitmiş. Otelde tek bir oda varmış. Onda da bir çok karınca olduğundan
kimse orda kalamazmış. Bizim kafadarlar "biz kalırız" demişler. Birinci
gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş. Fransız onun kadar da
dayanamamış. Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş. Temel o gece odada
kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Herkes çok şaşırmış ve sormuş:
- "Nasıl bu kadar kaldın. Temel de: - "Karıncanın tekini öldürdüm
diğerleri cenazeye gitti", demiş.

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80
km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA
60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA
40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce
sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş
Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da
çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela
görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Temel tavukçuluk yapmaya karar verir. Gider 250 tane civciv alır ve
getirip ayaklarından tarlaya eker. Sabah öldüklerini görür. Herhalde
ters taraftan ektim diye düşünerek ertesi gün de yine o kadar civciv
alır ve bu sefer de kafalarından eker. Sonuç yine hüsrandır. Bir mektup
yazarak durumu İstanbul'da veterinerlik fakültesindeki amcası Dursun'a
bildirerek bilgi ister. Bir süre sonra cevap gelir: - "Haçan sen oranın
toprağından numune gönder de inceleteyum."

Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin
kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den önce
davranıp: - "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş. Eczacı şaşkınlık
içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fıyatını soracakken papağan
yine erken davranmış; - "Kaç para, kaç para" demiş. Şaşkınlığı iyice
artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış,
eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş. Eczacı
dayanamaz Temel'e seslenmiş: - "Bir dakika bakar mısın?" Temel omzundaki
papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş: - "Nereden buldun bunu?"
Papağan yine önce davranıp; - "Karadenizin doğusundan, karadenizin
doğusundan"

Şehirlerarası yolculuk sırasında, hemen şoförün arkasında oturan Temel,
şoföre seslenmiş: - Kaptan, haçan sekiz saattur yol aliyruk, habu teyp
da devamli çalayi. Kafamuz şişti da... Şoför nazik: - İsterseniz
kapatabilirim. Temel'den başka öneri gelmiş: - Yok kapatma... Bi boş
kaset koysan da kafamuzi dinlesek...

Temel bir gün doktora gitmiş, demiş ki: Doktor bey parmağımı karnıma
bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum
acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor... Doktor
çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir
şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

Temel işhanında çay ocağı işletmektedir. Üst kattaki işyerlerinden biri
seslenir: - Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun. Çaycı Temel
cevap verir: - Abi, hangisi açık olsun?!

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel
hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve
okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: -
"Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey
çıkmadi."